La semana pasada regresaron mis padres a Cuba después de pasarse un tiempo con nosotros. Como siempre después de estar casi dos meses juntos, el vacío que queda es inmenso. La razón principal es que por más que trates de convencerte a ti mismo de que sí es posible hacer el tremendo viaje y que pronto nos volveremos a ver, la realidad es que la distancia es enorme y a una cierta edad ya no puedes dar nada por sentado. Es algo con lo que hay que aprender a vivir cuando se está lejos de su tierra y para no deprimirse hay que sencillamente tratar de ver el lado bueno de las cosas y mirar hacia adelante, pero a veces es bien difícil.
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Yo no creo que esto sea noticia para todo aquel que un día se mudó a un país extraño. Sin embargo, de alguna manera, al formar una familia con un nativo es de suponer que al menos uno va a tener una relación familiar con la familia de su pareja, que si bien no sustituye a "mamá y papá" al menos puedas sentir el calor familiar de alguna forma. Ese tipo de relación a la que uno está acostumbrado es casi inexistente en Suecia. Me explico. El concepto de familia se tiene bien en alto y lógicamente siempre que se viva cerca pues se hacen reuniones o cenas familiares, se celebra Navidad etc. Sin embargo, la relación en mi opinión es bien superficial.
Los suecos son en extremo medidos, respetuosos y cuidadosos a la hora de expresar opiniones. Aunque se trate de la familia la misma política se aplica, nada de hacer preguntas inapropiadas o abordar temas problemáticos a menos que no quede más opción. Es difícil como latino ante situaciones familiares polémicas ver que todo el mundo se cruza de brazos y nadie se atreve a decir una palabra para solucionar el conflicto.
Una de las situaciones en las que más me ha chocado esta actitud afamiliar de los suecos es cuando nace un niño en la familia. La opinión aquí no es que la pareja necesita ayuda con el recién nacido ya sea en los quehaceres de la casa o sencillamente cuidando al niño mayor en caso de que se tenga uno, para que los padres puedan descansar un poco. Estar presentes en el momento en que se que presente el parto o en los días posteriores para ayudar, no es ni siquiera una opción, más bien es todo lo contrario. Los abuelos conocen a los nietos a las semanas o a veces al cabo de los meses, pues no quieren "molestar" o "importunar". Mientras tanto, la pareja tiene que volverse loca buscando quien cuide al niño mayor a la hora de ir al hospital o sencillamente lidiando con un recién nacido, quizás más hijos, los quehaceres del hogar y lógicamente la falta de sueño. Después de unos cuantos años en Suecia, aún no logro adaptarme a que la familia sea como una amistad con quien tienes una relación un poco más cercana y que para recibir ayuda tienes que pedirla porque no se brinda de manera espontánea.
Como mismo escribo lo anterior no puedo dejar de reconocer que uno hasta cierto punto se adapta a esta independencia extrema en la que nadie hace preguntas o se inmiscuye en la crianza de los hijos u otro tipo de situaciones y decisiones. Un balance entre las dos culturas en este sentido sería realmente lo ideal, pero la perfección desgraciadamente no existe. En mi opinión los padres e hijos sean de la edad que sean, deben tener una comunicación abierta en ambos sentidos en lugar de limitarse a discutir temas tan superficiales como trabajo, los niños, el clima (que no puede faltar) y las planificaciones para la celebración de Navidad.
De seguro hay excepciones a todo lo que he escrito anteriormente, pero yo realmente siempre veo el mismo patrón basado en mi experiencia personal o sencillamente cuando escucho hablar a mis colegas en el trabajo o mis amistades que viven en una familia mixta (mitad sueca, mitad extranjera). Lo que sí tengo bien claro es el concepto de familia que yo le pienso transmitir a mis hijos. El dicho "En Roma haz como los romanos" no se aplica en este caso. Sinceridad, comunicación y dar muestras de cariño son para mí pilares esenciales en la relación entre padres e hijos y esto no va a cambiar, por muchos años que viva en Suecia.
